亲子沟通：亲子沟通中是“赢得孩子”还是“赢了孩子”？

当孩子做错了什么时候，或许你一开始是想让孩子能够意识到自己的错误并改正过来，于是你开口想让孩子承认错误，但谁知，孩子竟然跟你顶起嘴来。

你或许会想，这孩子怎么不知道错呢，你也更坚定了要好好跟孩子说清楚，语气变得强硬，无论孩子怎么反驳或是闹，你都坚持讲着道理，最后孩子选择扭过头去，不再回应你。

这时候，你跟孩子的这场“辩论”看起来似乎是你讲赢了，但是看着还是鼓着气的孩子，你一开始的想法好像也没能传递给孩子，而赢了的你，心里其实也不是那么愉快。

什么是“赢得孩子”呢？

我们可以先来看看在孩子成长过程中最常见的亲子冲突：

今天放学接孩子时，老师跟家长说，孩子下课时跟一同学起了争执，两人还打了起来。回到家后，家长跟孩子沟通这件事情。

家长：“老师说你在学校跟同学发生了一些事情，你愿意讲讲是什么事情吗？”

孩子：“那个人一直弄我，我跟他说不要弄我，他不听，我就打了他，然后我们就打了起来”

家长：“嗯，你已经跟他说不要，但他不听，你觉得很生气，所以打了他”

孩子：“没错啊，那他搞得我很烦啊，明明都跟他说了！”

家长：“嗯，你说了他不听，希望能有更有效的方法来让他停下，那打了他之后呢，你感觉这个方法怎么样。”

孩子：“嗯......他是没有再搞我了啦，但是我也挨批了，我也没有很开心。我猜他只是想跟我玩一下的，虽然我不愿意，但好像这样搞得我们两个好尴尬啊，他还哭了。唉......”

家长：“嗯，你也挺懊悔的，觉得自己不应该打他，要是下次这样的情况有其他的方式来处理的话会不会好点呢？你觉得呢？”

孩子：“对啊，有什么办法呀？”

家长：“那我们一起来想想看有什么办法吧！其实我......”

在上述家长跟孩子的沟通中，我们可以看到，家长与孩子在最终达成了共识：孩子意识到了打人并不是一个解决问题的好办法，并且尝试着与家长一起去寻找其他更有效更适合的办法。

这便是“赢得孩子”。家长在与孩子的沟通中，通过理解去获得走进孩子内心的机会，和他一起面对问题和解决问题。

“赢了孩子”和“赢得孩子”看似只有一字之差，但在亲子关系中影响却是大不相同。

 习惯“赢了孩子”的家长，在亲子关系中不知不觉地站在了孩子的对立面，当发生冲突矛盾时，家长更擅长通过讲道理、发脾气、甚至惩罚等手段，这固然能“赢了孩子”，达到让孩子听话的目的，但孩子真的会信服和认同吗？在这样的沟通方式中，孩子对家长难道还能保有亲密与依赖吗？

在了解具体情况之后往往会发现，在他们的沟通中，多的是“赢了孩子”的模式。家长赢了之后，却亲手砍断了你们之间亲子沟通的桥梁，失去了赢得孩子爱和信任的机会。

简·尼尔森在《正面管教》里指出：“当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。”

当“赢得孩子”时，你与孩子的沟通是自然而然的，孩子吸收了你想传达的信息，真正的认同和信任父母，也愿意与家长一起合作，找到解决问题的办法。

那么，如何赢得孩子的合作呢？《正面管教》中介绍了“赢得孩子合作的四部曲”：

最直接的方式是说出来，在孩子的讲述中，你听到孩子在事情发生时是怎样的感受，在讲述的当下，又是怎样的感受，然后把你听到的、感受到的说出来，让孩子知道你是真正的理解他。

很多家长会担忧，怎么孩子做错了事，我还要去表达出同理，认同呢?

实际上，我们对孩子表达同理，并非是赞同ta的行为，而是描述和接纳孩子的情绪。

同理孩子的目的在于帮助孩子缓解情绪，然后ta才愿意去思考、去听到我们传递的信息，家长的建议才会起效。

如果你过去有跟孩子相同的经历，那可以跟孩子讲讲你曾经的感受和行为；如果没有，那么你也可以跟孩子这样说“如果是我......”。

真诚地跟孩子讲述父母的感受，孩子也会愿意去倾听和理解，而在这过程中，你们之间的距离也会有所变化，也许会让你们靠得更近。

当你已经真诚地发自内心地进行了前面的步骤，那么此时也能自然而然地提出如何解决问题。

控制住自己不要说教，多问问孩子对将来避免再出现同样的问题有什么想法，ta有没有想到比之前更好的解决办法。而如果孩子暂时想不出来，你可以提一些建议，直到双方达成共识。

没有正视和尊重过自己的感受，那么也难以看到、理解和尊重孩子的感受。在养育孩子的过程中，其实也是父母在重新养育自己。孩子在成长，父母也在共同成长。